|
анекдоты
| |
| | |
| Викинг | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 5:04 PM | Сообщение # 1 |
 Лейтенант лагеря
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
| - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
----------------------------------------------------------------
- "Скажи, как лучше "на Украину" или "в Украину?"
- "Лучше в Швейцарию".
----------------------------------------------------------------
Беларусь-страна загадочная.
-Почему?
-А где ты видел государство. названное в честь трактора?
---------------------------------------------------------------
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
---------------------------------------------------------------
Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!
-----------------------------------------------------------------
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
-Я больше не буду…
-А ему больше и не надо…
----------------------------------------------------------------
Встречаются два товарища. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь?
- Метеоризм называется.
----------------------------------------------
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, боюс!
---------------------------------------------------
Обычный трудовой день российского "Авицены":
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня голова кружится!
- Да я вижу.... Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!Так,кто тут у нас?
- Я Джордж Буш-младший.
- Извините,но это не лечится.Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не "шестисотый", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
-----------------------------------------------------
Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".
--------------------------------------------------------
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
----------------------------------------------------------
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
-Я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
---------------------------------------------------------
Муж спрoсoнья:
- Дoрoгая, выключи телевизoр.
- Не мoгу, милый, мы в кинoтеатре
-----------------------------------------------------------
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
-----------------------------------------------------------
Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!
------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:
- Какая самая отвратительная нация на земле?
Армянское радио подумало и ответило:
- Зато у нас коньяк хороший.
--------------------------------------------------------------
Штирлиц ехал по дороге и вдруг увидел голосующего Мюллера. Проехал его и через некоторое время вновь увидел голосующего Мюллера.
"Кольцевая," - подумал Штирлиц.
"Издевается," - подумал Мюллер.
---------------------------------------------------------------------
Поймали как-то инопланетяне американца, француза и русского. И говорят им:"Каждому дадим по отдельной пустой комнате без окон мебели и с маленькой дверкой без щелей и по 2 титановых шарика. Кто придумает, что лучше с ними можно делать, того оставим в живых." Проходит неделя, инопланетяне заходят к американцу и видят: американец жонглирует шариками и поет. Говорят:"Ладно - может выживешь." Потом заходят к французу и видят: он поет, жанглирует шариками и танцует одновременно. Говорят ему:"Может и выживешь." В конце заходят к русскому, вылетают оттуда через 10 секунд и докладывают старшему:"Ну как такое может быть?! Пустая комната, нет никаких щелей, лишь 2 титановых шарика, так этот русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!"
----------------------------------------------------------------------
Бармен выговаривает официанку:
- "Перестаньте вышвыривать пьяных клиентов, мы все таки в вагоне-ресторане работаем."
-----------------------------------------------------------------------
Играют в "Морской бой":
- "Б-3"
- "Ранил"
- "Б-3"
- "Ранил"
- "Б-3"
- "Ты что садист, что ли?"
---------------------------------------------------------------------Старушка заходит в Питерский переполненный автобус и видит, что ей никто не уступает. Стоит и ворчит:
- "Что то, маловато стало в Питере порядочных людей?"
Один человек услышал и говорит:
- "Порядочных людей полно, автобусов мало".
-------------------------------------------------------------------
Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
-------------------------------------------------------------------
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
-------------------------------------------------------------------
Студент берет на экзамене билет, не знает его, и просит взять другой,
потом другой. На пятом ассистент экзаменатора не выдерживает и говорит:"Профессор, поставьте ему тройку!"
Профессор:"Как можно! Но он же ничего не знает!"
Ассистент:"Ну раз он так упорно ищет, значит чего-то он знает!"
-------------------------------------------------------------------
Возврaщается пьяный мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
-------------------------------------------------------------------
В Одессе:
- Скажите, пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Ой, я вас умоляю! Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
-------------------------------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
---------------------------------------------------------------------
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
.........................................................................
Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща, и вообще, сынок, не мешай целиться...
--------------------------------------------------------------------------
Мент останавливает девушку в автомобиле:
- Ваши документы!.
Д.:- Чего?
М.:- Ваши документы!!! –
Д.: - а что это такое?
М.: Ну, это такая штучка, с фотографией.
Девушка копается в сумочке, достает зеркало и дает менту.
Мент (смотрит в зеркало): - Девушка, что же вы сразу не сказали, что вы - милиционер!
--------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:
-Какая разница между женщиной и ВИНДОй?
-Никакой, тажа способность выдавать горы ненужной информации и трижды переспрашивание очивидного.
--------------------------------------------------------------------------
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
"Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты."
-------------------------------------------------------------------------
-Студенты, не сдавшие хвосты, вывешены на третьем этаже.
--------------------------------------------------------------------------
Когда женщина говорит,что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое
-------------------------------------------------------------------------
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
-------------------------------------------------------------------------
Лучше всех следят за своими фигурами... Шахматисты!
-------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в джакузи.
-У тебя охрана сколько человек?
-11. А у тебя?
-И у меня 11. Слушай. может в футбол сыграем?
-------------------------------------------------------------------------
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
--------------------------------------------------------------------------
Для того, чтоб стать самым демократичным государством мира, Ираку не хватило только 2х вещей:
1. доделать ядерную бомбу
2. скинуть ее на японцев.
------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа (плачет). Я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай!
------------------------------------------------------------------------
из циклу "Русские дети в Монтрё":
Маленький русский мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья и начинает бить тарелки. Прибегает уборщица-итальянка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Елы-палы-где ключи от машины"!!!
ГЛЕБОВО КЛАСС!!!
Жизнь нужна чтоб трудиться!!!
А труд нужен чтобы Жить!
|
| |
| |
| Brat2 | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 6:36 PM | Сообщение # 2 |
 Администратор сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Викинг, 5 былов. проста супер. особенно опрос порадовал)
Дима Сентемов Жизнь эта некое подобие смерти, тока не вечное.
В индийской культуре жизнь представляет собой Отрицательную реальность, а смерть Положителную.
Так как жизнь это для них типа временная комната пыток, а смерть это начала настоящий жизни. 
|
| |
| |
| Викинг | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 8:58 PM | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант лагеря
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
| шутки КВН :
Это у тебя кто?
- Говорящий попугай.
- А почему он молчит?
- Ему 300 лет. Он уже все сказал. Хулиганы, а? Ху-ли-га-ны!!! Люди, товарищи, в нашем гостинце рэкет: норвежцы при входе деньги отбирают.
- Какие норвежцы???
- Э-э-э-э, не норвежцы, - французы.
- Сколько раз тебе повторять, ШВЕЙЦАРЫ они!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Из немецко-русского словаря.
ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это
ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
-----------------------------------------------------------------------------
Судебное заседание:
Судья (грозно): - Подсудимый! Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?!
Подсудимый (испуганно): - Да, ваша честь, - мерседес.
------------------------------------------------------------------------------
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
------------------------------------------------------------------------------
-Ночью мне приснился Билл Гейтс.Интересно,это к деньгам или к вирусам?
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина".
- Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения?
-----------------------------------------------------------------------------
На вершине горы сидит большой старый гриф.
К нему подходит ягненок.
- Гриф, послушайте. А это правда, что Вы питаетесь падалью?
- ...?
- Неужели Вам никогда не хотелось попробовать свежего мяса, горячей крови?
- ...?
- Вы могли бы съесть меня!!!
- Молодой человек, я конечно понимаю Ваши амбиции, но предпочитаю классику...
-----------------------------------------------------------------------------
Алло! Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером дерутся-так я не понимаю,куда позвонить...
----------------------------------------------------------------------------
Почему у нас забор делают из досок, а мебель - из опилок?:(((((((
----------------------------------------------------------------------------
патамушта фсе доски ушли на забор.......
----------------------------------------------------------------------------
Идут крупные военные учения. Режим строго радиомолчания.
Вдруг в эфире прорывается голос
-Сокол,сокол,я забыл,кто я?
Тишина.
-Сокол,сокол,ответь,я забыл,кто я?!
-Вообще-то ты идиот,но сегодня ты Орел!
----------------------------------------------------------------------------
Из разговора двух хирургов
-Ну как?!
-Ай,с наркозом скучно...
----------------------------------------------------------------------------
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
-----------------------------------------------------------------------------
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу, как воровать!
- Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.
----------------------------------------------------------------------------
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упоp!
----------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
---------------------------------------------------------------------------
Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда. Добавлено (2007-04-09, 8:58 Pm)
---------------------------------------------
Brat2, С-П-А-С-И-Б-О!!!!! 
ГЛЕБОВО КЛАСС!!!
Жизнь нужна чтоб трудиться!!!
А труд нужен чтобы Жить!
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Вторник, 2007-04-17, 8:40 PM | Сообщение # 4 |
 Сержант лагеря
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: Offline
| ВАУ! 
Почитайте О`Генри! Вам понравится!
|
| |
| |
| Викинг | Дата: Понедельник, 2007-04-30, 2:32 PM | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант лагеря
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50. Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия? Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку. Из оки вылезает мужик: - Вы чего, обалдели!? Новые русские: - Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро". Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
ГЛЕБОВО КЛАСС!!!
Жизнь нужна чтоб трудиться!!!
А труд нужен чтобы Жить!
Сообщение отредактировал Паха - Суббота, 2007-05-26, 8:53 PM |
| |
| |
| Angelina | Дата: Суббота, 2007-05-26, 2:03 PM | Сообщение # 6 |
|
Сержант лагеря
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: Offline
| ФУ!!!! 
Почитайте О`Генри! Вам понравится!
|
| |
| |
| Викинг | Дата: Суббота, 2007-05-26, 2:43 PM | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант лагеря
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Angelina, ВСМЫСЛЕ---фу
ГЛЕБОВО КЛАСС!!!
Жизнь нужна чтоб трудиться!!!
А труд нужен чтобы Жить!
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Суббота, 2007-05-26, 4:21 PM | Сообщение # 8 |
|
Сержант лагеря
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Ужасный анекдот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почитайте О`Генри! Вам понравится!
|
| |
| |
| Викинг | Дата: Суббота, 2007-05-26, 4:24 PM | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант лагеря
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Какой?
ГЛЕБОВО КЛАСС!!!
Жизнь нужна чтоб трудиться!!!
А труд нужен чтобы Жить!
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Суббота, 2007-05-26, 8:03 PM | Сообщение # 10 |
|
Сержант лагеря
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: Offline
| ----------этот
Почитайте О`Генри! Вам понравится!
Сообщение отредактировал Angelina - Воскресенье, 2007-05-27, 8:54 PM |
| |
| |
| Викинг | Дата: Суббота, 2007-05-26, 8:51 PM | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант лагеря
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Его уже нету! 
ГЛЕБОВО КЛАСС!!!
Жизнь нужна чтоб трудиться!!!
А труд нужен чтобы Жить!
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Воскресенье, 2007-05-27, 8:55 PM | Сообщение # 12 |
|
Сержант лагеря
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Пахибки
Почитайте О`Генри! Вам понравится!
|
| |
| |
| Викинг | Дата: Вторник, 2007-05-29, 8:58 PM | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант лагеря
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
| На занятиях по артиллерийской стрельбе:
- Пушка стреляет, и снаряд летит по траектории...
- Товарищ майор, а если пушку на бок положить,
то и за угол стрелять можно будет?
- Можно, но по Уставу не положено!
-------------------------------------------------------------------------------- Идет маленький мальчик и плачет, к нему подходит нарк и спрашивает,
- Что плачешь? - Мама на травке сидеть нее разрешает.
- Понимаю, - отвечает нарк.
-------------------------------------------------------------------------------- Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин.
Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
-------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту,
где стоял дом13. Дома на месте на было.
Вместо него в земле зияла огромная дыра.
Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц
-------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон
и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штааатских.
Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!
-------------------------------------------------------------------------------- Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
-------------------------------------------------------------------------------- Шелленберг знал: Штирлиц - агент советской разведки, но он медлил с арестом,
так как ему было жаль терять такого исполнительного и толкового сотрудника.
-------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц
-------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль,
прибитый к потолку."Явка провалена"- догадался Штирлиц.
Голос за кадром: "И все-таки в последнюю секунду
связной успел предупредить Штирлица!"
ГЛЕБОВО КЛАСС!!!
Жизнь нужна чтоб трудиться!!!
А труд нужен чтобы Жить!
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Среда, 2007-05-30, 4:13 PM | Сообщение # 14 |
|
Сержант лагеря
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Статус: Offline
|  5 баллов!
Почитайте О`Генри! Вам понравится!
|
| |
| |
| Викинг | Дата: Среда, 2007-05-30, 8:07 PM | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант лагеря
Группа: Модераторы
Сообщений: 187
Статус: Offline
|
ГЛЕБОВО КЛАСС!!!
Жизнь нужна чтоб трудиться!!!
А труд нужен чтобы Жить!
|
| |
| |
|
